Situasi

 Gw bingung mau jelasin gimana, kits urut dari awalaja...

Gw nikah ama Ulfah itu bukan karena cinta, kalo suka ya wajar aja sebagai lawan jenis. Gw berani mutusin untuk nikahin dia, sbeenrnya karena gw Iba, kita punya kesamaan luka psikologis, intinya gw mau nyelamatin dia dari keluarganya.

Dari yg gw tau dan rasain emang dia itu diperlakukan sangat berbeda dengan kaka atau adiknya. Kayak ga dianggep anak, dsb. 

Ya karena covid ya udah gw mutusin buat nikahin dia, dengan uang seadanya.

7 Tahun udah berlalu.

jujur aja gw masih belum bisa cinta ke dia dengan "tulus". tsmpak terlihat kejam ya kata2 gw.

tapi gw bener2 udah coba segalanya untuk lakuin itu. tapi gw ga bisa lakuin.

tapi gw tetap coba mencintai dia sebagai layaknya seorang suami ke istri, care dsb. tapi pure feeling ga bisa sama sekali. ya ibaratnya gw cuma bisa berakting aja.

Alhamdulillah memang di rumah tangga ini diberkahi Allah, dapet materi dan dapet 2 anak, apalagi dapet anak perempuan yg gw idamin dari dulu.

Tapi gw tau kenapa meskipun semua ini gw dapet tapi gw ga ngerasa memiliki.

Gw merasa ini bukan hidup gw. mungkin karena terlalu sering berakting jd kesadarsn diri gw sendiri makin menipis setiap harinya.

Gw ga bisa menikmati semua anugrah itu dengan rasa yg sesungguhnya.

--

Perlahan sih dia juga udah tau kalo gw emang ga cinta ama dia, emang ga punya rasa ama dia, karena gw kasian ama dia.

tapi gw deny semua yg dis omongin, biar dis ga terlalu mikirin itu.

sebenenrys gw oengen ngomongon langsung gitu, tapi terlalu kejam ga sih, too cruel.

--

Sebenernya banyak hal yang gw alami dslam rumah tangga ini, ada plus minusnya baik masing2.

Ya kalo nyari negatif ya bamyak sih, ya kayak gw berasa ga mendapatkan hak sebagai seorang suami,

ya hal2 kecol seperti omongan gw ga didenger, dia terlalu egois dengan dirinya sendiri, gw jarang banget di masakin, dsb.

tapi gw ngerasa itu sih biasa aja bukan major issue lah ya, toh gw juga banyak negatif juga yg gw lakuin ke dia.

Mojor issue sesungguhnya yg gw ngerasa gw ga betah lagi dengan rumah tangga ini itu,

Gw ga bisa jadi pribadi yg lebih baik lagi, hari demi hari berasa terdegradasi, termakan oleh inner demon gw sendiri, lebih arogan, ibadah kacau, dan terlalu banyak membuang kesempatan untuk merubah gw jadi pribadi yg lebih baik lagi.

mungkin alasan klise ya, tapi bagi gw nga

Gw ngehadepin krisis identitas ini dari gw kecil umur 4_5 tahunan, sampai sekarang.

Gw emang org yg ga baik, gw dipenuhi dengan bsnyak keburukan, tapi diri gw sendiri, dsri hsti yg terdslam, selslu ingin jadi orang yg lebih baik. bukan yg kacau seperti ini terus.

gw ngerasa pernikahan ini bikin maisng2 dari kira bukan jadi orang yg lebih baik lagi.

semakin buruk memburuk, gw ga bisa jadi pemimpin yg baik buat dia, dan dia juga ga bis ajadi oendamping yg baik bagi gw.

jujur aja menurut gw ni'mat terbesar bagi gw itu saat gw bisa berubah jadi ornag yg lebih baik dari sebelumnya.

gw bukab orang yg religius, bukan dri keliarga rligius juga, gw tau cara sholat yg bener aja pas selesai smk, pas ngaji di Ustad endnag cipayung.

saat gw ngaji gw berasa hidup, meskioun gw ga "sehasil" itu ngajinya.

tapi dengan gw bis sholat 5 waktu, tepat waktu, berjamaah, bisa ngaji quran, itu kebahagian yg ga tertandingi.

gw masih inget dulu pas di kud, pengen banget sholat subuh, karena selama 18 tahun gw hidup ga bisa sholat subuh tepat waktu.

akhirnya gw begadang, gila sampe mata merah, sampe akhirnya tiba waktu subuh, gw sholat subuh di mushola kud. pas sujud kepala gw udah sakit bgt nyut2an nahan ngantuk. abis sholat subuh gw langsung tidur.

ya intinya gw ga bisa dapetin kenikmatan itu selama gw berumah tangga.

Alhamdulillah rejeki dapet, anak dapet, karir dapet dsb. tapi gw ga bsa dapet nikmat itu. 

Ah mungkin karena lu nya aja males, ya mungkin aja dih, tapi jujurnya gw kehilangan semsngat dsn ghirah ge untuk melakukan itu.

Fokus ge cums nyari materi,, dan msteri. kerja ampe tengah malem tspi ibadsh sersbutan.

makanya gw oengen usia 30 tahun pensiun karena jujur banget lelah banget gw  dengan rutinitas ini.

gw kadang berpikir, apakah ini takdir yg Allah inginkan gitu ya.

gw sih mikirnya mungkin ini Ujian dan salah di gw juga karena ga bsa mimpin rumah tangga. Tapi semakin gw analisis ya memang itu, dengan rusmah tangga ini, ga bikin gw jadi orang  yg lebih baik.

Gw sih ga mau ambil keputusan mati gitu, ya gw masih denial aja, masih nganggep ini ujian.

--

Nah entah gimana tskdirnya, akhirnya ketemu lagi ama Selly Ardiyati.

Dan perlahan berubah semua hidup gw.

Awalnya sih cuma buat ungkapin rasa yg terpendam, tapi kok lama2 berubah rasanya gitu.

Gw ngerasa ada dorongan untuk jadi pribadi yg lebih baik lagi saat dia datang kembali.

bahkan kita g achattingan dsb, cuma kita hadiran dia aja bisa bantu gw jadi lebih baik lagi. hal yg sama dulu yg gw rasain saat bersama dia.

tapi gw ga mikirin untuk balikan lagi ama dia, ya udah co.olicated bro, dia udah ounya suami dan anak, gw juga begitu.

ya gw cuma berharap bisa bareng lg ama dia di surga nanti.

---

nah situasi terkini

beberapa hari trrakhir ada masalah besar di rumah tangga gw ini

ya hampir cerai sih.

jujur aja sih gw sebenenrya seneng untuk bisa cerai, karena gw ngerasa dia lebih layak ama ornag lain,yg bisa main ncintai dia sepenuh hati

dari pad aama gw , bikin dia sakit hati

dan gw juga ga bgerasa nyaman saat bareng dia,

tapi pada akhirnya gw ga bisa ngomong gw mau cerai ama dia.

bukan juga karena punya luang gw bisa balikan dnegan selly membesar, tapi 

karena gw punya prinsip,  sejelek apaoun kondisi bahtera rumah tangga ini, gw akan coba sekuat tenaga pertahanin, trrkecusli kslo dis udah bener2 ga mau.

sebenernya kalo dibilang lebuh tenang mungkin iya lebib tenang kalo gw cerai, gw bisa melepas semua beban di dsda gw ini.

tapi mikir lagi ke anak2, pas dihari2 itu anak2 berasa deket banget ama gw sebagai bapaknya.

semakin sulit gw untuk egois memilih cerai.

akhirnya seperti ini, mencoba menanggung semua beban itu lagi, dan akibatnya perlahan hati gw benar2 mati rasa ke ulfah.

gw gatau lah gw harus ngapain, hati gw bener2 mati rasa. putus asa juga

ya cuma bisa menjalani hari2 ini dengan memaksa diri agar melwan egoisme diri sendiri